El pasado jueves tuve una llamada de lo más freak en el trabajo, normalmente no nos permiten colgar a ningún cliente, pero en esta ocasión me vi abocada a hacerlo porque la conversación no tenía vía de escape posible de forma cortés. Luego me escucharán y me perseguirán los de Calidad, pero bueno... Me arriesgué a ello. La reproduzco y me contáis cómo habríais reaccionado vosotros.
Yo: ......, buenos días.
Cliente: Buenos días, señoritaaa (siempre que los clientes se refieren a mí de este modo no puedo evitar acordarme de la gran Gracita Morales)... Mire, es que estoy recibiendo la correspondencia bancaria de otro señor, concretamente de ..........
Yo: Síí, ajá.... (mientras ojeaba el horóscopo del ADN y la viñeta de Soulteros, me encanta).
Cliente: Y, mire, hablando en plata, ese señor es mi hijo y me está mandando a mí su correspondencia del Banco, que no es que me estén tocando a mí el dinero de mis cuentas, nooo, eso no, faltaría más, pero me jode que me tenga que mandar a mí sus cartas.
Yo: Claro, claro, lo que tiene que hacer su hijo es acudir a la Sucursal y cambiar su dirección de correspondencia y la fiscal porque probablemente esté desactualizada en la Base de Datos y aparece la dirección actual de usted, que sería la antigua de su hijo....
Cliente: Yo lo que quiero es que ustedes le llamen porque, mire, hablando en plata -al señor le gustaba la expresión-, hace casi veinte años que no me hablo con él y es un auténtico hijo de puta, me manda sus cartas del Banco sólo pa joderme porque soy un viejo que está solico... Y, además, su mujer es otra hija de puta....
Yo: Sí, diculpe, yo siento lo que le está ocurriendo, pero, como le digo, lo que tiene que hacer su hijo es ir a la Oficina para que le cambien los datos que nos constan. Yo desde aquí no le puedo ayudar porque sólo operamos con las claves personales y, por tanto, tendría que ser su hijo quien nos llamase para poder cambiar su dirección de correspondencia.
Cliente: (sin escucharme en absoluto) .... ¿No puede Ud. llamar a mi hijo y decirle que es un hijo de puta???!! -parecía indignado y todo, ante mi imposibilidad de ayudarle.
Yo: ¡¡*/!)^º??&%$!! (desesperada, con las manos en la frente de pura saturación del absurdo) No, lo siento, ya le he dicho que desde aquí no le puedo ayudar. Lo lamento.
Cliente: (obcecado y a su bola) .... Es que, además, ahora el desgraciau de él sa comprao una furgoneta de esas que llevan cama... cómo se llaman??? Usted lo sabe? Sabe a qué me refiero?
Yo: 
(Dios mío!!!) No, no sé a qué se refiere....
Cliente: (para acabar de dejar patente la animadversión por su retoño) Lo que tendrían que hacer ustedes es llamar a la Guardia Civil, por mí como si lo tiran a un pozo, hablando en plata...
Yo: (una voz mecánica interior me alertaba de que mi paciencia estaba bajo mínimos: pi, pi, piiii, a punto de estallar) Mire, le voy a tener que colgar aquí, ya le he dicho que nosotros no le podemos ayudar y hoy hay mucho trabajo en la Oficina. Sintiéndolo mucho, le tengo que cortar...¿de acuerdo? Que tenga Ud. un buen día.
Cliente: Aaaah, buenooo, pues vale. Hasta luego.
Sinceramente, fue desesperante. Aunque reconozco que tiene su punto de humor. Buenas risas me he echado luego comentándolo con algunos compis. En fin, intenté ser lo menos grosera posible y aguantar el tirón como una campeona. Pero es que me entra cada uno....
