MICRORRELATO FNAC
Extensión máxima: 150 palabras.
Temática: el libro.
Fecha límite: 30 de abril (oséase, hoy).
Resultado: éste:
Llegó a casa cansada de trabajar, encontró un post-it en la nevera: “Esta noche cocino yo”. Encendió la radio mientras se desnudaba, arrancándose el disfraz, esperando que ese cuerpo sirviese para algo más que para vestir ropas de Zara y ordenar latas de conserva por fecha de caducidad. Despojada de tacones y buenos días tenga usted, vio que la mesa ya no cojeaba. Se agachó para recoger un libro de tapas duras y rojas. Acarició la portada con instinto maternal.
No encontraba el ingrediente estrella. Caminó los pasillos del supermercado con dedicación. Preguntó a una chica, que le sonrió negando desde labios de carmín. Se dirigió a la cola, aturdido.
Había decidido dejar de escribir. Es difícil ver fracasar a un hijo. Arrancó las hojas del último ejemplar y las arrojó a la chimenea. Con las tapas, improvisó un tejado para la casa de muñecas que estaba construyendo.
14 comentarios
wolverine3dfx -
j.. -
el relato me ha gustado en el sentido que es menos lírico y más fácil de entender al personaje como la acción del relato.
al igual que en el relato de magui, y en la película amelie, describes el placer de los pequeños detalles.
por otro lado semánticamente utilizas palabras complejas, abundando los adjetivos y sintácticamente los complementos de nombre, lo cual refleja el carácter descriptivo predominante, carácter que en una narración más larga podría resultar extenuante. Pero para este tamaño es suficiente.
Por otro lado dejas un final más abierto, envuelto en el misterio que se crea en torno al personaje y su mundo onírico, del cual, la reiteración al principio y al final del texto de la misma frase, en mi opinión es poco chocante. Al leer la frase final es difícil percatarse que es muy parecida a la primera, y por tanto la sensación de cierre de ciclo no se consigue.
Quizás la solución pasaría por establecer algo más original que el "los típicos humos disipantes" ya que pareces evocar a "lluvia de estrellas" :-P (es un chiste, no evoca, pero es para que me entiendas, como decir.."y todo era un sueño").
pero salvo estas crítica, estoy de acuerdo con la opinión de magui.
dos saludos
magui -
Yo voy a trabajar en bus de empresa y, al principio, también albergaba la esperanza de poder leer en el trayecto, pero al final la gente o el sueño me lo impiden siempre. Por eso, el tío de tu relato me ha dado cierta envidia.
Un saludo.
wolverine3dfx -
No vale insultarme!!:
TITULO: FIN DE TRAYECTO
A lo lejos, aún se podía divisar su silueta difuminándose entre la espesa niebla
Cerré el libro que tan absorto me había mantenido durante aquellos quince minutos en tren intentando adivinar lo que me depararía mi siguiente jornada de lectura camino al trabajo. De pronto las ruedas del tren chirriaron al unísono en señal de que el viaje llegaba a su fin, despertándome de aquel dulce letargo social que aquella novela de bolsillo me había proporcionado. Lo cual hizo volver a mi mente aquellas dulces tareas que encadenan mi vida: montañas de e-mails, llamadas pendientes, aburridas reuniones, en fin, cést la vie, pensé Fin De Trayecto.
Subí las escaleras con resignación, tome el café de rigor con el cigarrillo matutino y me acerque a la caótica mesa de trabajo. Sonreí irónicamente ante tanto desorden y encendí el ordenador.
Y mi silueta comenzó a difuminarse entre la espesa niebla
magui -
j.. -
y el de peke!! no se me había ocurrido barajar la hipótesis del atentado terrorista.
mi sugerencia no era literal, simplemente quería decir que el tono poético del relato contrastaba con un comienzo bastante anodino. No digo que mi frase sea mejor, de hecho no me gusta porque compromete la duración del texto y sí, pretendía ser poético (no rimbombante :-P)
besos
Pekesauria -
Besines.
magui -
Joerr, qué puta es la vida, eins.
Besos. Y perdonad el speech.
magui -
En suma, el relato habla de los silencios, de la incomprensión y de no ver más allá de nuestras narices. Pero, por lo que veo, me he expresado muy mal, jajaja!!
Respecto a tu relato, Peke, me ha gustado, es muy poético, y la innovación que propone j. demasiado rimbombante para mi gusto, hay que combinar sentido estético y ritmo y creo que frases tan largas hacen que este último se pierda.
Un beso a los dos.
Pekesauria -
j.. -
La primera frase no pega mucho con el tono del relato, "un día de otoño, el pequeño jugaba.." Hubiese quedado mejor "en el mes en que las verdes hojas de los árboles se sonrojan al saber el cercano fin del verano, un pequeño.." más en tono al resto del relato.
por otro lado, sería un coche aparcando, no un coche aparcado..supongo que te habrás dejado una ene, porque como no se de un cabezazo contra el coche, mal que luego sangre :-P
el relato me ha gustado más, pese a lo triste de la situación.
mucha suerte también.
Pekesauria -
Un día de otoño, el pequeño jugaba en la calle desierta. Tan sólo el viento le devolvía las palabras a gritos. Pero a él no le importaba. Disfrutaba con cada hoja amarillenta que se desprendía de los viejos árboles que bordeaban el paseo. Jugaba a tocarlas antes de que alcanzasen las piedras grises. Divertido, se imaginaba que cada hoja era la historia de una persona que no debía ser ignorada, como si los árboles fuesen libros que se escribían en primavera y que rompían sus hojas en noviembre, después de haberse leídos a sí mismos completamente. El pequeño numeraba las páginas que tocaba hasta que, de pronto, su voz se detuvo y su cuerpecito cayó al empedrado como consecuencia de un estruendo procedente de un coche aparcado. La tinta roja recorrió las hojas de los libros en una lengua sin sentido alguno que nadie fue capaz de comprender.
Pekesauria -
j.. -
no me ha gustado el salto en el segundo párrafo a otro personaje aunque favorece para anticipar que el tercero será diferente, pero se agradecería que en el tercero se encontrase la colusión de ambos personajes con un final sorprendente o consuetudinario al menos.
por eso no me ha acabado mucho.
por todo lo demás, mucha suerte!